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Travailler et renforcer sa confiance en soi

Wed, 15 Apr 2026 08:50:56 GMT

On ne peut pas considérer que la confiance en soi est acquise. Elle se construit dès la naissance à travers deux grandes phases qui se jouent tout au long de la vie:

la socialisation primaire influencée par notre environnement familial notre éducation et nos modèles parentaux,
la socialisation secondaire à travers l’école, les activités, les relations sociales et les environnements liés à nos centres d’intérêt.

Cependant, nous n’évoluons pas toujours dans des contextes favorables au développement de cette confiance.

Certaines expériences de vie peuvent l’altérer durablement et impacter la manière dont nous nous percevons à l’âge adulte. Parmi elles, on retrouve notamment:

les paroles dévalorisantes et les critiques ,
le manque d’encouragement et de soutien,
les moqueries répétées,
le harcèlement scolaire.

Ces expériences peuvent laisser des traces profondes et influencer durablement notre rapport à nous-même et aux autres.

Les bénéfices d’une confiance en soi renforcée

Bonne nouvelle: la confiance en soi se travaille à tout âge. C’est un superpouvoir dans vos relations amoureuses.

Plus vous le cultivez tôt, plus vous éviterez les pièges ( dépendance , incompatibilité …) et vous attirerez des relations saines .

Voici comment elle transforme votre vie sentimentale:

moins de dépendance affective ou de recherche de validation extérieure
réduction de l’ auto-sabotage
gain de temps: éviter les relations toxiques ou qui ne vous correspondent pas, en osant dire non plus tôt;
gain d’énergie: moins de questionnement ou de rumination après une dispute car vous vous êtes affirmé avec calme;
détermination et expression claire de ses limites ;
expression de ses besoins : oser demander de l’affection, du respect, ou aborder des sujets sensibles sans craindre le rejet, le jugement...

Comment renforcer la confiance en soi

Voici quelques exercices pratiques s’appuyant sur des techniques de coaching afin d’améliorer la confiance en vous.

Redécouvrir qui vous êtes vraiment

1 - Lister 10 signes de reconnaissance que vous recevez (récemment ou dans le passé)

2 - Surligner ceux qui vous touchent. Regroupez les, identifier ce qui vous défini le plus et complétez la phrase suivante:

“Je suis une personne qui…”

3 - Lister 10 marques de considération que vous aimeriez recevoir

4 - Choisissez 1 ou 2 attentes et solliciter un de vos proches afin de vous apportez cette considération.-

5 - Lister les marques d’attention négatives, celles qui vous touchent et qui vous font porter un jugement désagréable sur vous-même. Répondez aux questions suivantes :

Pourquoi ça me blesse?
Est-ce que cette critique vise :
ce que je fais→essayez de voir en quoi cela peut vous faire progresser
ce que je suis→ Si c’est vous, c’est à refuser.

6 - Prenez ce qu’il y a d’intéressant et faites une liste de progression. Compléter la phrase suivante :

“Je suis … et je peux progresser dans…”.

Désamorcer les pensées qui sapent votre confiance

1 - Lister les pensées négatives et récurrentes que vous avez sur vous-même. Voici quelques exemple:

”je suis nul”
”je ne suis pas assez/ je suis trop”
”je n’ai pas les capacités”
"je ne suis pas à la hauteur”

2 - Pour chacune de ces pensées, répondez aux questions suivantes:

D’où vient-elle?
Qu’est-ce qui te fait dire/penser/croire ça?
Est ce que cette pensée se base sur des faits réels?
Est-elle bonne/utile pour moi?

Si à cette dernière question la réponse est NON, alors ne laisse pas cette pensée prendre le pas.

3 - Trouver 3 preuves que cette pensée est fausse ou exagérée.

4 - Choisis une de ces phrases et répète la 10 fois dans ta tête:

“Cette pensée est un vieux disque rayé, et n’est pas la réalité”.
“Je fais de mon mieux et c’est déjà ça”.
“Cette pensée ne m’appartient pas”.

Prêt(e) à transformer votre confiance en soi en une force au quotidien? Prenez un rendez-vous gratuit d’une heure .

Le blog du développement personnel

Wed, 15 Apr 2026 08:41:43 GMT

Vous avez probablement déjà entendu parler de développement personnel. Peut-être avez-vous même essayé certaines approches…sans toujours savoir ce que cela recouvre réellement. Entre les livres, les conseils et les méthodes, il est parfois difficile de s’y retrouver. Que signifie “faire du développement personnel" ? Sur quels outils s’appuie cette démarche ? Dans cet article, je vous propose d’y voir plus clair

Que signifie “faire du développement personnel"?

“Faire du développement personnel c'est avant tout s’engager dans une démarche personnelle visant à se comprendre.

Il s’agit d’identifier les mécanismes internes ( pensées, émotions, schémas ) qui influencent vos comportements, afin de dépasser une situation dans laquelle vous vous sentez bloquée et que vous n’arrivez pas à résoudre seul(e).

Cette démarche demande du recul et de l'honnêteté envers soi-même…et bien souvent un accompagnement extérieur. Un regard neutre permet en effet de mettre en lumière ce que vous ne pouvez voir seul.

Car lorsque l’on est seul face à soi-même, l’ ego et les émotions ont tendance à nous ramener vers ce qui est familier et confortable… ce que l’on appelle la zone de confort .

Ainsi, il est possible d’avancer seul mais cela demande une grande capacité de remise en question. Un accompagnement peut, dans bien des cas, accélérer et sécuriser le processus.

Les outils du développement personnel

Le coaching

Le mot coaching, à la base, veut dire, enseigner, conseiller, guider, informer et est issu du monde sportif et plus particulièrement du tennis, en 1970, lorsque Timothy Gallwey a découvert que les performances du sportif dépendent aussi de ce qu’il pense. Il a su amener l’athlète à améliorer sa performance au jeu.

Très rapidement, les résultats ont attiré l’œil des entreprises aux Etats-Unis dans les années 90, il a tout d’abord concerné les dirigeants et cadres des entreprises, pour concerner, depuis, tout un chacun.

Le coaching permet avant tout de vous reconnecter à vos propres ressources.

C’est un mode de relations fondées sur la responsabilisation et la coopération.

En coaching, nous recherchons la prise de conscience, la motivation intrinsèque, les sens, le choix, l’engagement, la responsabilisation et l’action en développant la conscience.

Cette méthode s’appuie sur une technique de questionnement puissant favorisant la neutralité du coach et contribuant à la prise de conscience du coaché(e).

La Programmation Neuro Linguistique (PNL)

La Programmation Neuro Linguistique est la science de la communication et du changement.

Créée aux Etats-Unis dans les années 70 par John Grinder et Richard Bandler, elle repose sur une synthèse inspirée des développements les plus récents en matière de communication, de psychologie et de comportements cognitifs.

Désormais célèbre, la PNL est aujourd’hui enseignée et pratiquée dans le monde entier y compris dans les hautes études supérieures de commerce et marketing.

Cette démarche s’intéresse à "comment ça marche quand ça marche" plutôt qu'à expliquer "pourquoi ça ne marche pas" et suppose que si une personne sait très bien faire certaines choses que vous faites peut-être moins bien, il y a certainement un moyen pour que vous puissiez apprendre à le faire aussi bien qu’elle.

De ce fait, la PNL n’est pas une des multiples théories du fonctionnement humain mais bel et bien un modèle dont l’apprentissage s’adresse à tous.

L’Analyse Transactionnelle (AT)

L'Analyse Transactionnelle permet d’appréhender les évolutions de la personnalité et les modes de communication d’une personne face à une situation ou d’un groupe de personnes en interaction.

Cette théorie a été créée par Eric Berne, psychanalyste américain dans les années 50.

Il consiste à définir 3 états différents de la personnalité qui peuvent nous faire agir

simultanément:

une partie de notre personnalité, responsable de nos comportements, reproduit ceux observés chez nos parents ou des personnes qui ont eu de l’influence.
Une partie fonctionnant dans le présent qui comprend, analyse, décide et agit. Elle joue le rôle d’un ordinateur, communique et informe.
Une partie où se logent nos émotions, nos sentiments, nos désirs, notre créativité. C’est dans cette partie que nous aimons ou détestons les choses.

Ce modèle de psychothérapie structurée et intégrative facilite la compréhension des relations et aide les personnes à développer leur autonomie dans leur fonctionnement.

L'ennéagramme

L'ennéagramme est un modèle de la structure de la personne humaine qui aboutit à 9 thématiques spécifiques de la personnalité dans nos agissements et nos réactivités.

Gurdjieff puis Ichaso dans les années 40 et 70 ont développé ce concept très ancien de plus de 5000 ans qui connaît aujourd’hui un engouement mérité.

Reconnu pour la connaissance de soi et le développement personnel, un nombre

croissant de professionnels l’utilise aujourd’hui comme outil d’accompagnement, depuis quelques années.

Le principe de base est d’expliquer nos mécanismes face aux diverses circonstances de la vie, avec une fiabilité et une description étonnantes, dans le but de les transformer au besoin.

C’est donc une technique qui permet l’identification des modes de fonctionnements, de l’origine des motivations, des stratégies d’adaptation, des ressorts d’actions avec lesquels nous avons appris à répondre automatiquement afin de les désactiver et d’adopter des attitudes constructives.

Comprendre est une étape importante. Transformer en est une autre. SI vous souhaitez avancer concrètement dans votre développement personnel, un accompagnement peut vous aider à dépasser vos blocages et à construire des changements durables.

Bibliographie :

Structure et dynamique des organisations et des groupes – Eric Berne, Des jeux et des hommes (Games People Play) , Stock, 1964.

La Programmation Neuro-Linguistique – Richard Bandler et John Grinder, Les Secrets de la communication , InterÉditions, 1982.

L’Ennéagramme – Helen Palmer, L’Ennéagramme : comprendre les neuf types de personnalité , InterÉditions, 1991.

Réussir sa vie amoureuse : Nos conseils

Tue, 24 Mar 2026 09:56:52 GMT

Bien trop souvent, on attend que l’amour arrive comme par magie. On parle de malchance, de mauvais timing, de destin…

On peut alors se retrouver dans une des situations suivantes :

Ghosting
Relation toxique
Dépendance affective
Relation courte ou éphémère…

Et si la différence ne se jouait pas sur la chance, mais sur la clarté de votre vision ?

Focus sur la relation toxique: de quoi parle t-on?

Dans le cadre des relations amoureuses, on entend souvent le terme relation toxique, mais que signifie-t-il réellement?

Une relation devient toxique lorsqu’elle génère des effets négatifs ou douloureux pour l’un et/ou l’autre des partenaires. Parmi les conséquences les plus fréquentes, on peut notamment observer:

un isolement social
une baisse de l’estime de soi
une fatigue émotionnelle et mentale
des tensions et des conflits récurrents
des troubles psychologiques tels que l’anxiété, la dépression ou encore des troubles du sommeil.

Malheureusement, il est difficile de prendre conscience que l’on se trouve dans ce type de relation. C’est souvent à travers des échanges avec son entourage (famille, amis) ou grâce à l’accompagnement d’un professionnel que l’on parvient progressivement à comprendre ce qui se joue réellement dans votre relation.

Construire la vie amoureuse que vous souhaitez

Construire sa vie amoureuse comme un projet, c'est éviter de laisser le hasard décider à votre place. C’est aussi éviter de s’installer dans une relation qui ne vous correspond pas. De nombreuses personnes que j’ai pu accompagner ont pris conscience qu’elle était avec leur partenaire pour nourrir en elle ce qui était en manque ou qui avait besoin de ne pas être seul, d’être aimé, de se rendre indispensable, de se sentir reconnu…Il peut exister cette petite voix, cet instinct qui vous dit de ne pas y aller, d’arrêter…et pourtant vous peut être difficile de ne pas succomber..

Cette démarche nécessite une réflexion personnelle afin de définir des éléments importants pour vous.

Une meilleure connaissance et écoute de soi

Connaître vos besoins

Avant tout vous livrez au jeu de l’amour, il est essentiel de connaître ou reconnaître ses besoins. Cela

Identifier et écouter les reds flags

Utilisation de listes à puces pour la lisibilité.

Détachez vous de votre émotion

Faire le lien avec d'autres pages du site

Observer la place que vous prenez inconsciemment dans la relation

Difficulté dans le couple : Retrouvez l’équilibre

cdp@tiz.fr (Agence Tiz) — Tue, 24 Mar 2026 09:56:52 GMT

Que vous soyez ensemble depuis plusieurs mois ou plusieurs années, il est naturel de traverser des difficultés de communication . Dans ces moments, le sentiment de ne pas être compris(e), de ne pas être entendu(e) par votre partenaire peut devenir frustrant , pesant , parfois même blessant . Peu à peu, une escalade de réactions telles que des non dits , des reproches , de la culpabilité , s’installe et peut vous conduire jusqu’aux disputes et conflits répétés .

Le problème de communication dans le couple: un enjeu à double facteur

Facteur individuel: le mécanisme de protection

Lorsque nous sommes confrontés à un problème avec autrui, nous pouvons avoir tendance à chercher à nous protéger de celui-ci. En fonction de notre personnalité et de notre construction identitaire, nous allons adopter un mode de protection privilégié:

la fuite
l’attaque
le repli/l’immobilisme

Ce comportement individuel joue un rôle clé dans la réaction qu’il va susciter chez notre partenaire. C’est l’un des premiers facteurs qui fragilisent la communication au sein du couple.

Peut-être, vous reconnaissez-vous dans un de ces modes de protection?

Facteur interactionnel : effet ricochet sur l’autre

Dans ces moments, notre volonté de nous protéger peut nous empêcher de comprendre et d’entendre l’autre. Submergés par notre état émotionnel, nous perdons en capacité d’écoute.

Ce mécanisme agit alors en ricochet: il influence l’intensité et la fréquence des tensions .

Nous vivons un même instant mais à travers des perceptions de nous même et de l’autre profondément brouillées.

Comment retrouver l’harmonie dans mon couple ?

Une plus grande connaissance de soi

Il est naturel lors des conflits, de voir d’abord ce que l’autre fait “mal”. Pourtant une relation se construit à deux. Se demander quelle est sa propre part de responsabilité est souvent le premier pas vers l ’apaisement . Pour cela, commencez par vous posez ces questions :

Quel rôle est-ce que je prends dans mon couple ?
Quel mécanisme de défense est-ce que j’active inconsciemment lors de désaccord ?
Quelle(s) croyance(s) sur l’amour, le couple ou moi-même peuvent interférer dans ma relation à l’autre ?

Cette prise de conscience peut alors vous permettre de sortir des réactions automatiques et de gagner en communication.

Une compréhension de l’autre plus importante

Comme une danse de salon, la relation amoureuse nécessite un mouvement des deux partenaires. Comprendre l’autre c’est accepter que sa vision soit différente de la vôtre. Lorsque vous quittez la réaction défensive pour entrer dans l’interaction consciente, vous ne cherchez plus à vous protéger, mais à vous comprendre. Dans cet espace naît la possibilité du compromis , du respect et d’une nouvelle harmonie .

Même lorsque tout semble bloqué, il existe des leviers de changement. Prenez un premier rendez-vous gratuit pour que nous les identifions ensemble.

Bibliographie :

FREUD, Anna. Le moi et les mécanismes de défense . Paris: Presses universitaires de France, 1949.

GOTTMAN, John M. et SILVER, Nan. Les couples heureux ont leurs secrets . Paris: J’ai lu, 2000.